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首先，我確定自己有抑郁癥。沒(méi)有精神，感覺(jué)麻木，自責(zé)自罪，無(wú)價(jià)值感極強(qiáng)，笑不出來(lái)，行動(dòng)遲緩，思維遲鈍，無(wú)事會(huì)痛哭，等等。做過(guò)很多抑郁癥測(cè)試，都是一個(gè)結(jié)果。那個(gè)美國(guó)測(cè)試題以50分為界限，我得了83分。但我感到我的情況近日在急劇惡化，可能再測(cè)會(huì)得分更高。不過(guò)，我不知道自己是否有抑郁癥之外的疾病。想問(wèn)你一件事，如果一個(gè)人從5歲開(kāi)始的9年童年是這樣的：3年幼兒園住校，內(nèi)向，從來(lái)都是孤單的沒(méi)有朋友，想回家想得只想怎么才能讓自己生病。6年小學(xué)住校，住校已然習(xí)慣后來(lái)甚至不愿再回家了，但之后就算成為了學(xué)習(xí)上的佼佼者卻更被欺負(fù)孤立冤枉，每日每日都在不斷重復(fù)，曾有過(guò)自虐和自殺行徑多次，好友也因宿舍人的聯(lián)合陷害而被自己誤會(huì)而絕交。家庭方面，5歲父母離異，和父親無(wú)話可說(shuō)沒(méi)有交流，母親方面訴說(shuō)苦惱卻得不到理解反而遭到很多責(zé)備，母親從很小就說(shuō)她的弱小，女人的弱小，婚姻的失敗，氣憤時(shí)會(huì)罵，卻無(wú)人知曉，自己煩惱時(shí)發(fā)個(gè)牢騷或是令母親稍感到你不愛(ài)她時(shí)就會(huì)打電話向很多人宣告。母親是需要理解的，她可憐，要理解理解，于是她從很小就理解母親，但是9年來(lái)沒(méi)有一個(gè)人理解她，她卻可以看透別的人，理解別的人。她為了在學(xué)校存活下去，努力改掉了內(nèi)向，在那個(gè)后來(lái)不會(huì)罵人就無(wú)法存活的地方努力地對(duì)著自己的鞋子和鏡子里的自己聯(lián)系罵人，學(xué)會(huì)說(shuō)很多對(duì)不起來(lái)化解怨恨，看到有人和她在一起需要她就高興得不得了也不管那是不是利用。她依然得不到一份真實(shí)，她努力像母親說(shuō)的那樣找自己的問(wèn)題找自己的問(wèn)題，結(jié)果找了找了，自己有很多問(wèn)題，最后畢業(yè)了，憤恨那個(gè)小學(xué)和幼兒園，卻更憤恨自己，一切都是自己的錯(cuò)自己的錯(cuò)，變成了何時(shí)何地不管別人做了什么她總能理解，自己受到了不公平的待遇會(huì)將責(zé)任全部推給自己，越來(lái)越恨自己，責(zé)怪自己的人。之后的生活平靜了下來(lái)，但是她的世界不知道為什么會(huì)在這個(gè)和平時(shí)代陷入黑暗，后來(lái)的6年，她不知道往外逃了多少次，結(jié)果每次過(guò)一段時(shí)間她又回到了原點(diǎn)，逃不出去。說(shuō)到我自己，我是一種奇怪的狀態(tài)。說(shuō)真的我不知道快樂(lè)是什么，真的。我很小的時(shí)候就覺(jué)得快樂(lè)是不屬于我的，我記憶中只有悲傷，感到悲傷比快樂(lè)更快樂(lè)，快樂(lè)對(duì)我來(lái)說(shuō)太不實(shí)在了。我討厭快樂(lè)和幸福這樣的字眼，而且越來(lái)越恨它們。就算我有機(jī)會(huì)快樂(lè)，我也會(huì)覺(jué)得很不安全很丟臉，還是會(huì)去尋找悲傷和痛苦。小時(shí)候是自虐，后來(lái)被控制住了。我不愛(ài)自己，我恨自己。做很多事情如果自己筋疲力盡受盡折磨，我卻會(huì)覺(jué)得我在贖罪。我不知道愛(ài)是什么，真的。我知道你會(huì)說(shuō)父母是愛(ài)你的，我這6年來(lái)都是這么想的，對(duì)啊他們好愛(ài)我啊，可我還是繼續(xù)痛苦痛哭，還是麻木，不想親吻他們，牽手，擁抱，任何親密動(dòng)作我都討厭，媽媽會(huì)因此罵我，我也因此更恨自己。我不能恨別人，不能恨父母，我欠他們的，那我就恨自己吧。所有人都沒(méi)錯(cuò)，就像別人說(shuō)的我的人生有吃有喝有穿，我有什么不幸福?？墒俏揖褪潜?，我怎么就這么弱呢。越弱我就越恨自己。大概是15歲左右開(kāi)始，會(huì)不由自主地幻想很多栩栩如生但未發(fā)生的事情，大部分是悲劇，內(nèi)容和童年有關(guān)但是又不同，常是死亡，無(wú)助，絕望等等，然后自己會(huì)做出相應(yīng)的表情和動(dòng)作，還會(huì)說(shuō)出其中的對(duì)白，就像拍電影一樣。停不下來(lái)，而且越發(fā)嚴(yán)重。愛(ài)和快樂(lè)于我而言向來(lái)是未知物。我覺(jué)得我沒(méi)資格快樂(lè)也沒(méi)資格愛(ài)或得到愛(ài)，也不會(huì)有人愛(ài)我，我就是一幽靈般得過(guò)客。不悲傷我活不下去，因?yàn)橛杏洃浺詠?lái)就只有悲傷，也許有快樂(lè)？但是已經(jīng)少得短的記不起來(lái)了。有朋友是一種恥辱，有戀人更是恥辱。反正我這樣的狀態(tài)，愛(ài)別人會(huì)因?yàn)樽员案鼈约?，別人要喜歡我那他就更不幸了。那樣的9年對(duì)于一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)變?yōu)楦星槁槟镜男惺呷鈺?huì)太短暫么？是她太弱么？我還有抑郁癥之外的疾病么？